無奈 

2010, 11. 25 (Thu) 00:58

我沒想到沒家可回歸是這樣感受....
我不想在密閉環境裡一直工作可以嗎?
剩最後幾天想認真衝刺有錯嗎?

一開始是很新鮮嘗試
但是也不太超過
漸漸的時間越弄越晚
自己到最後也心浮氣躁,因為一直挨罵的心情是很討厭的
最後一天又如何?
有始無終又如何?
面對一樣的東西悶著5小時多真的很難過
而且還是接連不斷都不休息情況下一直拼命
厭倦疲憊也是很正常好嗎?
縱使被說成抗壓性低我也無所謂,至少我沒浪費納時間也是乖乖自己去啃書

沒有任何是可以有始有終好嗎?
只有到一段落
說的一副我將來會後悔....
叫你代替我又只會說不要...
至少我很最近很穩定節儉,我自己想辦法!!!!

對我要求太多我真的會喘氣不過來
吵吵鬧鬧批評我的臉蛋、髮型、整體、愛情、廚藝
我真的很受夠老是要求我可以變的怎樣怎樣
我喜歡自己的個性,不討厭自己的風格
做自己有錯嗎?
愛情也不是強求而來的,要是個只會束縛、讓彼此活得太痛苦。我不需要

噢說實在的
其實我還滿害怕的
這樣幸福穩定的日子
單調簡簡單單如同學生時候
最害怕是自己無法穩定工作....
深怕定力不足
我想有時候真是矛盾阿
活得太累太辛苦不如眼睛闔著一直深睡著是不是會比較好?
突然到這時候深深佩服著自己的家長
說實在的我沒這能耐拼過
整家族個個相比,我是老大也是最遜的一個(?)
雖然我有自己的優點,不過比起來還是微不足道吧...


更害怕時間流逝
我怕我沒有身心在負荷失去心愛的家人
我真的好想維持這樣
只要每次一想到失去我真的眼淚直奔下來、痛哭
還有多少年我可以這樣待在你們身邊
我不想在有生之年再次失去
因為
當我回想起來
只是一堆懊悔跟貪心的願望時間倒流
接著自己大哭
我真的很想回到過去....
就算只有五分鐘也好
僅僅只想在見上一面而已
而不是來世

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